después

Después de este domingo habrá cambios que ya han empezado a acomodarse. El primero será que dejaré mi estado de tesista para convertirme en ¿licenciada? ahh qué feo suena eso, mejor diré que me convertiré oficialmente en Historiadora del Arte. Los ojos hoy arden, estoy ante la compu y arden están cansados y... lo disfruto!!! Mi astigmatismo y mi miopia severa, junto con las manchitas que veo, las lucecitas que molestan serán erradicados en una operación de 15 minutos ¿extrañaré estos ojos que escriben ahora? Parece que el destino, si existiera tal cosa, o mi karma, insistió en concentrar todo en una semana. Mi visa sigue pendiente, el martes será embajada española nuevamente para poder ingresar a Cataluña en agún punto de enero. Todo esto para decir que después de este domingo cambiará (literalmente) mi visión del mundo, mi Weltanshaung se reconfigurará así que no me esperen, así como soy hoy, el domingo que viene ...¿quién les escribirá, quién?

Lágrimas

La cara salada. Las últimas suelen no ser siempre las últimas pero esas eran sólo las que ya no existían. Voy a intentar ser un poco más clara: no pre-existian en ningún lugarcito de mi pero tampoco existían allí en ese momento en que eran lloradas. Previsora, aha, el afán de llorar las de antes, ganas de que esas fueran las últimas antes de las últimas. Deseo de que esas dijeran definitivamente todo lo que habría de llorarse a ese respecto.

Hay una segunda versión

Ese momento había sido intuido, imaginado. Pensaba: la revista que circula en los cafés, en los salones, en los restaurantes. Imaginaba una cosa casual, una invitación, un rumor, una llamada. No fue así y mi drama planeado no sucedio. Era tan previsible todo que no podía más que sonreírme e intentar inventar eso que faltaba porque cuando no existen hay que inventarlas.

Hay una tercera versión

Se contuvieron como el corazón, se estancaron. Algo cayó como cae una burbuja y explotó en mis pies. Quedarse inmóvil era lo más adecuado,intentar no pisar nada. Los trozos de cristal se barren, se ponen en un recojedor, se enredan en papel -periódico de preferencia, se ponen en el basurero. Después sólo hay que esperar al camión de la basura. Ahora si nos sacamos las astillas, ahora si lloramos.

Hay una cuarta versión

No existieron. Si remotamente habían caído eran mentira. Mentira como todo lo que había en las manos, mentira como lo que veían los ojos, mentira como todo lo que había. Si de algo estoy segura es de que un carajo verde con manchas púrpuras gritó algo. Pero eso también era parte de esa mentira.

Hay una quinta versión
(y es de Man Ray)

des velar

Quisiera dormir tres días seguidos, dejar que las horas del día o de la noche se confundan se den la mano y dejen de dividirse hasta que por fin pueda despertar y saber qué es día y qué es noche. Mis ojos se cierran a todas horas, exigen que les devuelva el sueño perdido, las horas en vano, las horas que hace tanto tiempo he estado trazando con circulos nocturnos, las horas que nunca bastaron para hacer más largo el día ni más cortos los recuerdos. El desvelo, el des velo, siempre me ha parecido curioso el doble significado de desvelar: quitarse el sueño y quitarse el velo. Pienso en un Ojibwa: un atrapasueños, creo que yo era un cúmulo de musarañas atrapada allí, un cumulo de telarañas y de pesadillas que ahora se deshacen. Me des-velo. Quiero dormir horas enteras para poder tener ojos para nuevas vigilias, para poder acurrucarme en nuevos sueños.

yoga

Es la primera vez que sostengo esa postura tanto tiempo, tiene que ver con concentración y tiene que ver con que me siento tan bien y sonriente que la energía sólo fluuuuuuuuuuuuyeeeeeeeee.... y el yoga es lo de menos son mis chacras que se reacomodan, jaja, mi karma huele ricoooooooooooo

Después de tormentas, huracanes, catarsis y...

Esto debo escribirlo: todo está bien. Estoy contenta, todo ha retomado su curso, yo vuelvo a escribir aunque voy un poco atrasada, tengo que entregar avances este martes pero confío que con un desvelo hoy y un poco más mañana termine. Lo importante: estoy bien.

De repente abrí mi blog hoy y decía: pero que dramática yo. Eso parece, yo aturdiéndolos con quejas, con mis tan necesarias catarsis de mayo, con eso de que él se va para siempre de por aquí, con eso de que no sé si lo que me duele es el corazón o el orgullo. Parece que fue una tormenta en un vaso de agua ahora que mi mente se aclara y recompone y que mi corazón se estabiliza, que vuelvo a poner todo en el lugar que le corresponde y yo decía que horror de posts, que horror yo, pero bueno, esas son mis cartografías, esos son los trópicos de los que voy y vengo y en ese momento los goterones fueron ciertos y ahora no es que sean menos ciertos pero ya no estoy parada en el ojo del huracán ahora estoy en un trópico desde el que se dice: salió el sol.

Ayer llovió muchisimo en Puebla, muchisimo, las palmeras iban y venia, los árboles se sacudían y yo estaba fascinadisima con la tormenta, sentía que yo granizaba sobre la ciudad, sentia que yo limpiaba mi cielo y que amanecería con sol. Tomé café,me reí muchisimo.

El saldo de la granizada: entró agua al tapanco y algunos libros se mojaron. Los pasos perdidos de carpentier estaba hecho sopa y otros tantos sufrieron estragos. Mi pared lloraba y lloraba agua de lluvia. Luego lo que lloraba también era un gatito. Es lindisimo, estaba allá afuera el bebé, tenía hambre y frío y estaba empapado, pobre pequeñito. Ahora está limpio, ya comió y amaneció en un lugar calientito. Está feliz. Yo también estoy feliz y ahora me voy a desayunar.

Fuchi

Estoy de nuevo en las salas de computo, en las de negocios, nisiquiera me fui a humanidades para no encontrar personas ni recuerdos, aquí está bien, aquí no conozco a nadie. El clima frío, frío así de impersonal todo, justo lo que necesito: una sala blanca (con verde) con desconocidos, un cuarto en el que no pueda hacer más que trabajar, se supone.
Por cierto, no deberia estar escribiendo en el blog sino escribiendo más y más cuartillas ahh pero tengo algo pegado y necesito decirlo, ahhh odio tanto que mi tesis se hay convertido en un bache existencial cuando en realidad adoro mi tema, me encanta lo que hago peroo...
siento que Cholula entera está pegada a mi piel y que cada vez que respiro, cada vez que me muevo me jala, me pellizca. Siento que tengo todo pegado, siento que lo tengo a él pegado, siento que tengo tantas cosas encima que no me dejan respirar y me inmovilizan. Enserio, cada cosa mia me duele, mi francés que se me está olvidando me avienta las erres para que me duelan en la garganta, mis libros me duelen los veo y me dicen todas sus palabras de a golpe como si me señalaran fantasmas, es el colmo ¡hasta Deleuze me duele! y me duele este alemán con todos y sus malas declinaciones me duele. y mis textos, y mi tesis la tengo pegada, la biblioteca, el verano que ya viene, todo carajo, todo. Soy Funes, me odio por eso.
Y me tengo que concentrar TENGO QUE. He pasado por el yoga, por los tés de valeriana, por la música, por todo y cuando lo consigo pasa algo y denuevo... soy sisifo caray, soy sisifo ¡claro!, soy lucky, soy la señorita fourmi de los amantes de Longjumeau, soy una referencia literaria y no alcanzo a ser yo ¿yo? que lindo recurso gramátical, que linda referencia psicoanalitica que desconozco... quiero deshacerla, quiero el nirvana, quiero dejar de pensar, ya sé gabi, ya sé, tu me dijiste que dejara de pensar un rato y lo intento pero luego me da congestión mental y me duele la cabeza y es peor.

Deberian de dejar de leer este blog, se esta volviendo un rincón de lloriqueos y de quejitas, se está volviendo tan tan... tan como yo... ashhh... ¿y quien quisiera leer esto?

Pausa, pausa, necesito dejar mis dependencias, necesito formar mis responsabilidades y resolverlas frias y neutramente, necesito dejar de ser esta en la que me he convertido porque no me quiero así, no me sirvo así, fuchi...

de mudanzas y esas cosas...

con destinatario

Apenas ayer, ayer en la madrugada, hace 12 horas, seguía con esa punzadita que produce el que tu mundo se me reaparezca pero hoy me levanto feliz, de buenas y luego ahí está tu nombre en mi correo y la punzada regresa y se hace más más fuerte pero luego, de la nada, desaparece. Y siento que te quiero tanto, tantísimo pero ya no te amo y si te quiero así me pregunto cómo era amarte tanto tanto. Corazón, ya no tengo la punzada, ya no tengo lágrimas sólo un vacío inmenso, inmenso, ya desocupaste ese lugar enorme que tenias reservado, te mudaste de mi pero dejaste la casa vacía.

Y es mayo y mayo ya me sabia a ti, me sabia a que todo empezó a ser así hace un año, que yo empecé a ser la que ahora soy después de aquel día que llovió y que yo lloví y tu hablabas y me reprochabas las lágrimas y decías que te sentías "extraño". Recuerdo las discusiones de mayo mis llantos eternos, ese otro mayo en que me dijiste que no me amabas, que no estabas enamorado -sigo pensando si decías la verdad- y luego yo sin encontrar la forma de no amarte tanto, de salir de ese estar juntos y en el fondo estar lejos, recuerdo ese no saber que hacer con nosotros (plural). Ma-yo mais-yo, mayo siempre es un mes de revoluciones, de huelgas, de batallas, de revueltas, y de mudanzas y de cierres y eso. éste no es la excepción. On y va.

Y tú me escribes que estás condenado al nomadismo, me hablas de tus mudanzas y es curioso corazón, es curioso que a ti que tanto te gusta la estabilidad siempre te estés moviendo y a mi que tanto me gusta moverme esté tan estática, estoy aquí, mis movimientos están encriptados hacia un mismo lugar. A veces siento que espero a Godot (on y va -ils ne bougent pas-) qué desesperación! ¿recuerdas ese libro de beckett que te había regalado una señora cuando ibas en un tren para Roma y que luego tu me lo regalaste cuando yo estaba estática en tu cuarto de estudiante en Caen? ¿recuerdas? Lo extraño, pero tu lo condenaste a no pertenecer a nadie, triste, triste.

Corazón a veces pensaba que tu te fuiste de Longjumeau y a mi me dejaste allí solitita. Tu siempre intentando tomar los trenes, tu saltando para tomarte de la mano de alguien más e irte de allí, un día por fin lo conseguiste. Tu si tomaste el tren y yo ya no podía tomarte de la mano, la tenías ocupada, y me quedé ahí sentada viendo los trenes tantísimo tiempo con los ojos llenos de lágrimas y yo que no me acababa de ir. Pero ahora si, el tren ya me esperaba hacía mucho tiempo y ahora si me subo y tal vez me lleve para siempre lejos de tu casa (y el peso del siempre también es grande, grande).
No importa si te vas a guayaquil o si te vas a Tokio, no importa que tan lejos o que tan cerca, a mi la distancia ya me da igual. Hoy te vas de mi, hoy me voy de tí, lejos-cerca empieza adentro de uno.

Cierra la puerta, tira las llaves: ya no queda nada nuestro. Nuestros espacios desaparecieron también, el departamento de cholula ya no existe, ni mi casa de la que me mudé ni la tuya de la que apenas te mudaste, ni ese departamento en el df ¿sabes?, ni ese cuarto tuyo en Caen con todo y su escritorio desde el que me escribías, ni ese cuarto en el yo en Munchen te confesé aquella palabra ¿la recuerdas? y por si fuera poco acabas de vender el coche en el que me tocó llorar o besarte tantas veces y también nuestras cartas se perderán en cualquier momento, en cualuier mudanza, se pudrirán en cualquier cajón, se confundirán con otras, no significarán nada un día cualquiera. Papeles, palabras. Eso. ¿y Las heridas? las heridas creo que ya no están tampoco, ya son cicatrices. Hasta podríamos pensar que nos soñamos, hasta podríamos dudar que existimos, hasta podríamos inventar otros motivos de las cicatrices. Tal vez el laberinto existía sólo en nuestra imaginación, en mi imaginación.

Querido, hoy te vas a Tecún Umán y no hay vuelta de hoja. Corazón nos vamos y aún así te quiero tantísimo. Escucho el eco, siento el espacio para llenar con lo que yo quiera porque ya no hay punzada, ya no hay lágrimas. ¿sabes? a veces también provoca vértigo el tener tantos lados a los que ir, el por fin dejar un lugar y tener posibilidades infinitas, dan ganas de huir de eso también. ¿sabes que tenemos en común y no nos habíamos dado cuenta? a los dos, cada quien a su manera, nos gusta escapar, huir ¿y de qué, de qué? somos unos escapistas profesionales (risas) obvio imposible que estuvieramos juntos.

Corazón, esta mudanza, aunque cada uno por su lado se siga moviendo, es la definitiva. Ojalá, ojalá... te cito "creemos partir pero el movimiento es ilusorio" esperemos que no, que no....

Kármico

agua de ojos,
suavizante

Secar a la sombra

de aguas, paraguas y parteaguas...

A veces los goterones llegan cuando uno menos los espera. Sin paraguas en la mano, con blusa de tirantes, sandalias y falda la lluvía parece inoportuna. Y luego, al ir evadiendo los charcos o al meter los pies en ellos, al abrazar los libros con fuerza para que las hojas no se mojen, al sentir la piel erizada y repleta de humedad, uno se da cuenta que los granizos son como exfoliantes para la memoria de la piel.
Y así es, hay ciclos de lavado que son helados pero, después de todo, no tan inoportunos.

Manchas cibernéticas

Someta a su correo electrónico a una limpieza exhaustiva.
Primero desempolve y quite meticulosamente las telarañas acumuladas. Posteriormente talle con fuerza hasta eliminar las manchas de palabras dificiles de remover.
Al termino del ciclo de lavado su memoria y su e-mail estarán blanquisimos, como nuevos.

Advertencia: en caso de manchas profundas se recomienda adquirir otro e-mail.