Algunas cosas

No he tenido muchos ánimos de postear, no sé, no es que no tenga que decir esque de repente siento que ya lo dije y pienso que me repito y que me repito al grado de plagiarme a mi misma. Estoy toda llena de ronchas, en los brazos, en la frente, en los pies, en las plantas de los pies, en la panza, los mosquitos son una plaga en esta época junto con unas arañitas chistosas que se han metido entre los libros, en los zapatos, ayer encontré una en la almohada. Hoy estoy de malas, tuve que hacer tramites burocráticos, es horriblemente kafquiano o peor diría yo. Y yo haciendo tramites pensando en kafka y con ese sentimiento de espera que tengo desde hace un par de días. Es curioso, es una espera lentita, lentita, como de esas esperas que uno sabe duraran mucho y que se debe ser paciente. No sé que espero.

Tengo que ver a L., me estoy evadiendo de hablar largo y tendido con ella. Hoy fui a la uni a ver a A. para que me diera the cultural logic of the late capitalist museum, un nombre tan largo para un articulo tan chiquito. Me salí rápido, enserio no queria toparme con ella pero esta semana tengo que irs. Ayy L., se que me va a psicoanalizar, sé que me va a decir un par de cosas que no quiero escuchar, sé que me va a preguntar cosas que no quiero responder. Y qué mal lo malo de mezclar lo personal con el trabajo y así, es mi culpa, es mi culpa lo sé, ahora lo adora, ahora está tan orgullosa de él, ahora presume que "de 800 aceptaron 25 y que el fue el segundo lugar" y yo aquí hecha mierda y yo sin ganas de que me lea y me compare con él. Yo no quiero que espere mucho de mi, yo quiero que no esperen nada de mi, ahh, lo odio.

Me siento exhausta de algo que no sé, si Inti estoy débil y ahora me lo dices y ahora lo sé, es como cuando vas con el psiquiatra y no es que no supieras los síntomas que tenias pero ahora te dicen paranoia, esquizofrenia y la patología descansa bajo una palabra, bajo la confortable forma de una palabra, de una definición. Estoy débil y quiero llorar pero todo está medianamente bien y no estoy triste y no lo entiendo. No sé es como si necesitara que me empujaran, me sostuvieran. Quiero dejar de ser yo la que siempre da consejos, ser esa a la que se acude, ser esa que todo lo tiene pensado porque ya no, necesito que sepan que no sé nada que no tengo fuerza que yo soy ahora la que necesita ser escuchada y sostenida. Pero cuesta soltarse, no sé, algo me impide alejarme de todo eso que parece que soy yo, de todo eso que yo era pero que ya no soy y me duele. Me siento descompuesta rota y me cansa sentirme así, no quiero. Deseo concedido, estoy llorando. Creo que me estoy empezando a repetir de nuevo, ay el eterno retorno de lo mismo, carajo.